«Письмо в редакцию»: работа психолога по запросу СМИ

Материал из ИОТ Вики - проекта сетевого социально-педагогического сообщества "СоцОбраз"

Перейти к: навигация, поиск

Работа с письмами – одно из направлений деятельности газеты. В СМИ читатели обращаются по старой традиции, как к самому компетентному собеседнику. В большинстве случаев редакции для этой работы приглашают как консультанта соответствующего специалиста. Естественно, психологическая проблематика требует обсуждения с психологом и, порой, не с одним, а с несколькими. В данной подборке представлены материалы – ответы на письма читателей «Черногорского рабочего», в подготовке которых принимали участие местные психологи. --LeoChpr 16:30, 18 июня 2009 (UTC)


Нужен ли ребенку новый папа?

По статистике, в повторный брак женщины вступают в два раза резке, чем мужчины. Одна из причин — боязнь, что ребенку от первого брака будет плохо с новым папой.

«Я долго не решалась выйти замуж второй раз, — написала нам в письме Елена Ф. — «Я долго не решалась выйти замуж второй раз, — написала нам в письме Елена Ф. — Была неуверенность, получится ли. Но больше всего я опасалась, что пятилетней Ксюше будет плохо с новым папой. К сожалению, опасения оправдались. Сергей до свадьбы был не слишком внимателен к малышне, а после и вовсе перестал обращать на нее внимание. Он лаже иногда свое зло, плохое настроение срывал на Ксении. Дочь стала молчаливой, слезливой и замкнутой. Ясное дело, я переживала, ведь любила обоих — и дочь, и второго мужа. Когда все это закончилось, я почувствовала огромное облегчение. Теперь снова мы с Ксюшей живем вдвоем. но я все думаю: а нужен ли ребенку новый папа? Может, не стоит больше пытаться создать семью?»

Вот строки из другого письма:

«Пишу в газету от безысходности, от того, что больше и подашься со своей проблемой некуда. Я люблю жену, но вон, с ее дочкой от первого брака не могу найти общего языка. Я понимал, что будет сложно, но что так... Стараюсь проявить заботу, защищать, оберегать, а в ответ молчание и злая какая-то улыбка. А последнее время дочь стала мать спрашивать, мол. кого ты сильнее любишь — меня или его. Жена разрывается: то меня успокоит, то дочь. А я уже и не знаю, что делать. Как быть? Неужели вес придется разрушать? Жена и меня, и дочку любит. Но так жить невыносимо...»

Такие письма-откровения в редакционной почте — редкость. Но проблема-то есть, просто не каждый может написать о наболевшем. Психолог Светлана Вершинина* по-своему видит эту проблему:

— С уходом из семьи отца или матери дети теряют ощущение неразрывной родительской связи и уверенность, что всегда могут положиться на них. Чувство это ничем невосполнимое, глубоко укореняется в душе ребенка, оно формируется в младенческом возрасте и при определенных обстоятельствах сопутствует всему периоду детства.

Многие родители не задумываются над тем, что теряет ребенок с расколом семьи, ребенок, которого до сих пор любили оба родителя, даже если иногда и ссорились между собой. Привязанность сына к отцу, его знаки внимания вселяют ребенку чувство защищенности, любви, дарят счастливое детство. Оставшийся при ребенке один из родителей — чаще всего мать — иногда чересчур наседают на осиротелое дитя со своей любовью. Отношения матери и сына, матери и дочери могут складываться по-разному: иногда гармонично, а иногда доходят до крайностей. Женщины не всегда умеют соблюдать меру. Они либо требуют от ребенка чрезмерного послушания, помощи, душевной поддержки, вынуждая его инстинктивно защищаться, либо стремятся слишком много дать ему, заласкать, избаловать. Бывают случаи, когда оставленная мужем женщина пренебрегает своим ребенком, а то и попросту бросает его и пускается на поиски утраченного счастья.

Следы пережитого остаются в детских душах даже в том случае, если семья пополнилась новым родителем. Ведь прежнюю семейную общность удается возместить лишь отчасти. Новому отцу всегда труднее компенсировать прежнего, родного, особенно если образ родного не затемнен образами других предыдущих отцов.

В любую минуту сын будет уходить в фантазиях к родному отцу. Чтобы возникло глубокое, взаимное притяжение, чтобы неродной родитель сумел подобрать ключ к сердцу неродного ребенка, нужно время. Первые месяцы взаимного привыкания, привыкания друг к другу могут привести к взрывам. Любой семье на пользу будут частые посещения друзей, совместные экскурсии, походы, игры.

Вот еще одно мнение специалиста. Л.Чупров, кандидат психологических наук, считает, что взрослые люди верят словам, а дети не разучились чувствовать.

- Очень часто ребенок реагирует не совсем правильным поведением на нового папу, «считывая» неуверенность и беспокойство со стороны матери, как бы защищает ее или, лучше сказать, «принимает огонь на себя». А вообще-то заочно, не имея полной информации о ситуации, трудно точно определить, в чем собственно дело, говорят в голос психологи. Но ведь у нас в городе есть специалисты, способные помочь в подобных ситуациях. Действует и телефон доверия. Но почему-то многие предпочитают по старинке переживать все в одиночку.

Первое впечатление после разговора с психологами было такое: а может, вообще не стоит рисковать, может, жить вдвоем с сынишкой или дочуркой и не мечтать о новом папе, ведь с его появлением может возникнуть столько проблем и разногласий. Может, подождать, когда дети станут взрослыми и уже тогда подумать о личной жизни. На все эти вопросы психологи отвечают «нет». Хотя бы потому, что из-за одного только страха перед неизвестностью не стоит себя и ребенка лишать возможного благополучия. Тем более, что психологи в один голос твердят, что без мужчины в семье любой ребенок, будь то мальчик или девочка, вырастет неполноценной личностью. Живя только с мамой, маленький человек перенимает ее стиль поведения, манеры, ее отношение к жизни. А для гармоничного развития личности одного только женского влияния недостаточно. У детей непременно должен быть другой пример для подражания, другой тип поведения, другой характер — мужской. Поэтому новый папа нужен.

Но иногда все же лучше вовсе обойтись без отчима, чем жить с плохим, а тем более жестоким человеком. Ведь это создает у ребенка комплекс неполноценности и даже может нарушить психику ребенка. Если вы все же решили привести в семью нового папу или новую маму, попытайтесь выяснить, как ваш избранник относится к детям. Его реакция многое скажет вам. Обязательно поговорите с ребенком, выясните, как он относится к изменениям в семье. Постарайтесь объяснить, что этот человек вам дорог и что всем вместе вам будет очень хорошо. Но помните, что вы ни в коем случае не должны обидеть ребенка. Он всегда должен стоять для вас на первом месте.

//«Черногорский рабочий». - 28 января 1998 г.

  • Примечание. В настоящее время психолог Светлана Анатольевна Вершинина работает в пос. Дудинка, Красноярского края.


Ты знаешь, все в твоих руках!

«Раньше я не верила в любовь, думала, что она бывает только в кино, была страшной эгоисткой и собственницей. Когда мне было 15 лет, я дружила с мальчишкой-одногодком. Это была простая невинная детская дружба. Потом еще с некоторыми дружила точно также. Но мне всегда нравились парни старше, и я встречалась с ними, но эти встречи длились всего по несколько дней. Когда я начинала понимать, что им от меня что-то нужно, сразу же прекращала отношения. Однажды, в 99-м году, на площади была дискотека. Там-то я и встретила своего любимого, назовем его Мишей. Во время дискотеки Миша не отходил от меня ни на шаг, было видно невооруженным взглядом, что я ему очень понравилась. После дискотеки он проводил меня до дома, и мы больше не виделись. Я совершенно о нем забыла, но однажды мы встретились. Миша старше меня на 5 лет, можно сказать, что он у меня был первый, потому что я теряла дар речи, становилась сама не своя в его присутствии и всегда боялась сделать что-нибудь не так. Хотя я говорила ему, что он мне нравится, на самом деле я не знала, что я к нему чувствую, не могла с уверенностью сказать, что тогда он действительно мне нравился. Просто меня всегда тянуло к нему с огромной силой. Хотя помимо того, что он был парнем без вредных привычек, было в нем что-то особенное, что-то такое, чего нет ни в каком другом человеке. Так мы встречались несколько месяцев. Я по-прежнему ничего к нему не чувствовала, меня только с каждым днем все сильнее и сильнее тянуло к нему. Я даже собиралась, его бросить, но не решилась, пустила все на самотек. Как-то вечером мы с ним поговорили и решили, что нам лучше расстаться. Точнее, это он решил. Он сказал, что я еще маленькая девочка и мне нужно подрасти. Он, пожалуй, был абсолютно прав, только тогда я так не думала. Последними его словами были: «Я быстро привыкаю ко всему хорошему, а ты хорошая. Если что, звони». Я без особых осложнений перенесла наш разрыв. Но — через неделю вдруг почувствовала огромную и неутолимую боль в груди. Тоска это была, что ли? Не выдержав, я начала звонить ему не от своего имени, делать глупости. А этим летом ездила в деревню, со многими дружила. Голову, конечно, не теряла, но я выросла, стала взрослой. Теперь я вряд ли опустила бы глаза после того, как Миша меня поцеловал или обнял бы. Теперь я уже совсем не та, что раньше. С тех пор, как мы с Мишей расстались, прошло девять месяцев. Я поняла, как сильно его люблю, что готова отдать за него жизнь. Это не увлечение и не самовнушение. Это любовь, настоящая любовь. Я так больше не могу, я не могу жить без него. Если его не будет рядом, я сойду с ума. Я люблю его так, как не будет любить никто и никогда. Это чувство настолько сильное, что я либо умру, либо сойду с ума. Посоветуйте, пожалуйста, как мне жить дальше, что мне делать? Но первый шаг я не сделаю». С уважением, Оля.

Когда у нас просят совета, мы обязательно даем его. Причем только после консультации с «исследователями человеческих душ» — психологами. На этот раз мы попросили ответить Оле психологов и молодого мужчину. Вот что они хотели бы сказать девушке, адресовавшей свое письмо в редакцию:

О. Пустошило, психолог:

— Милая Оля! Наивны вы в вашем юном возрасте. Однако вы взрослеете, чувства играют и кипят в вас. Хочется вам быть любимой и любящей. Но, к сожалению, на мой взгляд, вы полюбили не человека, а образ. Образ, нарисованный кистью вашего влюбленного воображения. У Э.Берна, известного американского психотерапевта, специалиста по проблемам любви, есть замечательный афоризм: «Некоторые мужчины похожи на снеговиков. Вы лепите из них образ, а потом он тает». Вам необходимо научиться воспринимать окружающий мир и людей, в нем живущих, такими, какие они есть. Да, вы повзрослели, но не в том плане, о котором вам говорил Миша. В голове то у вас по-прежнему чувства и эмоции. В вашей жизни были мужчины лишь с внешне эффектной оболочкой (с которыми интересно 4—5 дней), не имеющие внутреннего богатого содержания. Займитесь собой, переберите свою духовную «копилку» и добавьте в нее побольше. В результате вас заметят окружающие, и более интересные молодые люди появятся у вас, которые сами по себе ценны, а не их возраст и семейное положение. И еще. Народная мудрость гласит: «Где много слов, там мало чувств». Может быть, в вашем случае так и есть?

И.Суворов, 29 лет, постоянный читатель «ЧР»

— Я думаю, что нужно все-таки самой первой сделать шаг, потому что счастливого случая может и не представиться. Лучше позвонить вашему другу и сказать обо всем. Возможно, он обрадуется звонку. А если нет, значит, не судьба, поезд ушел. Парню вы определенно нравитесь (видно по срокам встречи), поэтому, может, что-нибудь и получится (разлука перейдет в близкую дружбу, после — в любовь), но нужен ваш первый шаг (т.к. под лежачий камень и вода не течет). С первых встреч не получилось ничего, потому что парень взрослый и ему нужно что-то большее, чем встреча, нужны более серьезные разговоры, действия. Ему с вами, видимо, не было интересно. Вам с ним нравилось, потому что впервые вам уделил внимание взрослый парень, который все принимал серьезно, ухаживал, был обходителен, чуток. Ему нужно было время, чтобы определиться с вами. После первой встречи вы явно ему понравились, поэтому была вторая встреча и последующие. Шли месяцы, и, возможно, ему стало ясно, что вы не для него, тогда, я думаю, что с вашей стороны больше ничего не получится. Но все равно, в любом случае, вам первой нужно сделать шаг навстречу.

Н.Юрьев, психолог:

— Любовь — это болезнь, которая заканчивается, как и все болезни, либо выздоровлением, либо «инвалидностью». Первый зазимок еще не зима, первый парень — еще не любовь. Вероятно, у Оли — первая влюбленность, которой следует переболеть в одиночку, или в дружбе с тем, кто еще не так «заболел», как ваш парень. Обычно подростки понимают это как конец другим возможностям. Но проходит время — появляется тот, кто подойдет. Без влюбленности вряд ли развивается настоящая любовь. Ведь это — апробация чувств, своеобразная эмоциональная репетиция, без которой хорошего жизненного спектакля не бывает. Нельзя заставить любить другого. Нельзя «присушить», приворожить и т.п. Взаимно любят друг друга только тогда, когда оба свободны. Кто знает, может быть, у вашего парня проснется более глубокое чувство к вам, а может быть, пообщавшись еще некоторое время, оставаясь друзьями, вы оба дозреете для других: он встретит свою половинку, а вы — свою. Во всяком случае, вы счастливее тех, кто не любил. Даже если вы потеряете парня (если он уйдет к другой), вы будете иметь богатейший личностный опыт.

Такие вот мнения, Оля, по поводу ваших переживаний. Однако, каждый человек, скажем так, судит о происходящем «со своей колокольни». Вот и вам, выслушав советы, предстоит принимать решение самостоятельно. Очень надеемся, что не пропустите мимо ушей пожелание обогатиться духовно, заняться в этом плане собой. Это в любом случае будет для вас выигрышным ходом.

//«Черногорский рабочий». - 11 ноября 2000


Треугольник бывает не только в любви

«Мою подругу зовут Юля. Я не знаю, почему именно она мне нравится, хотя столько много есть других девчонок, с которыми также можно дружить и называть их любимыми подругами. Я знаю, что у нее есть своя любимая подруга, но это не я. Ее зовут Маша. С Юлиной подругой я не могу найти общего языка, а она со мной. Я не хочу потерять такую подругу, как Юля. Подскажите мне, как сделать, чтобы Юля осталась со мной, а не с Машей?» Галя

Да, Галочка, проблема умения дружить — это серьезно. Человеку без друзей живется очень плохо. Твое письмо мы показали психологу Л. Ф. Чупрову. И вот что он ответил.

— В подростковом возрасте не так редко можно услышать от девочки или мальчика откровения о том, что «рядом никого нет», что «хочется дружить с кем-то, но как это сделать?» Особенностью дружбы детей, учащихся 2 — 3 классов, является большая кампания в 4 — 5 человек и более, а вот уже с 7-го количество друзей уменьшается до одного - двух. С 13 — 14-ти лет компания вновь увеличивается. Как это ни странно звучит, но подростки начинают дружить, взаимно дополняя друг друга, хотя и отрицают это, обставляя дружбу различными ритуалами, секретами и «кодексами товарищества». Одни сходятся по критерию чистой противоположности, другие по схожести интересов и хобби, третьи на чувстве покровительства одного по отношению к другому и т.п. Но в любом из вариантов дружбы каждый подросток, будь то девочка или мальчик, получает что-то, чего не достает ему, и делится с другим тем, чего у него в избытке. В общении друг с другом подростки находят свои неповторимые пути. Если двое уже сдружились, то стоит ли им мешать? Если это им будет необходимо, то, вероятно, они примут и еще кого-нибудь в свой товарищеский союз. К дружбе нельзя подходить с позиции: «Я хочу, чтобы он или она дружили со мной!». Ни он, ни она не твоя собственность, не домашние животные, как котенок или собака. Котенок, собака, хомячок зависят от хозяина, а друг — свободен и равен тебе в правах. Необходимо, чтобы они почувствовали в тебе подругу. Короче: если хочешь, чтобы с тобой дружили, — сам будь хорошим другом.


//«Черногорский рабочий» 18 апреля 1998 г.


См. также: Просвещение психологическое | Психология для всех из Черногорска