Просмотр

__NOTOC__ 
<!---->
{{t1}}
{{T1}}
<center>
<linkedimage>
wikipage=Обсудим?_–_Психологические_ситуации_для_размышлений
tooltip=Обсудим?_–_Психологические_ситуации_для_размышлений
img_src=Obsudim_psy_set.png
img_alt=Обсудим?_–_Психологические_ситуации_для_размышлений
</linkedimage>
</center>
{{t2}}
{{t1}}
''Раздел создан для педагогов целевых групп сообщества "СоцОбраз", которые являются слушателями дистанционного обучения, направленного на создание и развитие сетевых сообществ, ориентированных на взаимодействие с родителями школьников. Здесь можно разместить "свои" шутливые видеосюжеты, которые можно использовать в дальнейшем при обсуждении трудных случаев в воспитании детей'' '''[[Участник:Elena Y| Е.Н.Ястребцева]]'''

''«Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно»''
'''Акутагава Рюноскэ (1.3.1892 - 24.07.1927)'''

==Оставьте свой комментарий:==



''Склонен рассматривать этот раздел как своего рода психологическую кунсткамеру. Примеры психологического самообмана, которым мы  любим порою  заниматься. И уж чего здесь во всяком случае нет, так это "психологических ситуаций для размышлений". Поразительная вещь: каждый день каждого без исключения человека - это десятки реальных психологических проблем, капканов, и ситуаций для размышления. Но вместо того, чтобы обсуждать эти реальные ситуации и реальные проблемы, мы начинаем придумывать для себя какую-то псевдопсихологию и псевдопроблемность. Меня поражает эта наша готовность тратить свое время на заведомо пустопорожние вещи. Чистый детский сад!''  
'''[[Участник:Александр Лобок|Александр Лобок]]'''

''Этот раздел основан на шутке. Именно в такой форме можно говорить о сложных психологических проблемах. Чувство юмора помогает людям в самых тяжелых ситуациях. Особенно это важно в работе с родителями детей. Это позволяет, не умаляя трудность положения с воспитательными аспектами, помочь взрослому человеку разобраться в трудностях общения с ребенком''
'''[[Участник:Nadezhda| Надежда]]'''

''Если психологическая глухота выдается за чувство юмора, я - пас. Понимаете ли, коллеги, использование художественных текстов в качестве материала для психологического назидания - это, мягко говоря, не смешно. Но объяснить это, боюсь, невозможно. Кому-то, возможно, это кажется милой шуткой. Мне же представляется суммой достаточно бестактных и совершенно непрофессиональных в психологическом отношении экзерсисов. Возможно, мы просто по раные стороны понимания добра и зла. Так бывает. Но я надеюсь на лучшее - что дело просто в психологической и эстетической глухоте.''  
'''[[Участник:Александр Лобок|Александр Лобок]]'''

''Давая такие резкие оценки а) "серьезным" вопросам (ни в коем случае не "назиданиям"!)к милым видеосюжетам из мультфильмов, и б) "эстетически и психологически глухим" участникам этого шутливого раздела, автор демонстрирует свою вполне понятную точку зрения профессионала. Но разве это повод для закрытия раздела?! В Сети так много места для всех людей, и "прозревших", и еще только стоящих на пути осознания и различения добра и зла, с разными интересами, разным восприятием жизни. Каждый выбирает для себя те странички, которые ему понятны, а главное - кажутся интересными и полезными... '''[[Участник:Elena Y| Е.Н.Ястребцева]]'''

==[[Ютьюб|Инструкция, как можно здесь разместить свой видеоролик]]==

{{t2}}
{{t1}}
<div style="float:left">
{|border=0
|<youtube v="WstSLVmGo5I" />
|}
</div>
''Ребенок часто не может и не умеет правильно  защитить себя от обидчиков. Может ли взрослый  помочь ребенку в решении этой проблемы и как?''
<!-- ↓ ... ↓ -->

=='''Разместите здесь свой совет:...'''==
Вероятнее всего, у ребенка  отсутствует стремление к достижению успеха. Во время учебной или игровой деятельности, он сталкивается с трудностью выполнения и сразу же прекращает усилия, направленные на решение задачи или проблемы. В основе такой мотивационной проблемы, как правило, может лежать сильно развитый мотив избежания неудачи и, как уже выше сказано, слабо развитый мотив достижения успеха. Ребенок не ставит перед собой отдаленных целей, а довольствуется тем, что просто берется за выполнение задания. Надо быть внимательным ко всему, что он делает, замечать его реальные успехи, высоко их оценивать и обращать внимание на его старания. И еще, исключите по мере возможности, наказание за неудачу.'''[[Участник:Nadezhda|Надежда Жесткова]]'''
{{Не всегда советы родителей бывают адекватны. "Сдай ему сдачу вот так! И не жалуйся мне больше!" Так обычно говорят взрослые своим чадам, становясь старше добавляется другая фраза:" Ты уже взрослый решай свои проблемы сам, если не хочешь быть слюнтяем".}}(Надежда) Надежда Пыткеева МОУ-СОШ №1 г.Арамиль
{{t1}}
<div style="float:left">
{|border=0
|<youtube v="5mRgOt7jwaQ" />
|}
</div>

Если ваш ребенок не может самостоятельно защитить себя от обидчиков, то учить его этому следует, но не прямыми советами (делай то, делай другое), а используя разбор "сказочных" ситуаций, так как ребенок так или иначе рассматривает себя в качестве того или иного героя.



Мне показалось интересной идея разбора сказочных ситуаций ведь действительно часто дети ассоциируют себя со сказочными героями, мы с внуком читаем мифы и легенды, а родители записали его в спортивную секцию. Я конечно не психолог, но если контакт с ребёнком установлен хороший мне кажется не должно возникать проблем в воспитании сильной уравновешенной самодостаточной личности.--[[Участник:Андреев|Андреев]] 08:34, 28 августа 2009 (UTC)

Сказки это хорошо, но гораздо Важнее, на мой взгляд личный пример отца, особенно если сын растёт. Проблема усугубляется ещё и тем что в образовании подавляющее большинство женщины. Мальчишкам просто тяжело соориентироваться. Однако формированием "оси прочности" в ребёнке всё же должна заниматься семья, в школе на мой взгляд уже позновато.--[[Участник:Скуленков|Скуленков]] 12:28, 28 августа 2009 (UTC) 

''Трогательный образ  Малыша из известного произведения А.Линдгрен – явление достаточно распространенное в нашей действительности. Отсюда – желание подростка углубиться в книги, компьютерные игры, мир видео и кино. Как решить проблему одиночества современного ребенка в нашем разобщенном мире?''                                                      
<!-- ↓ ... ↓ -->




Дети, которые не могут постоять за себя, чаще всего, чувствительнее и добрее. Я знаю одну девочку, которая, на вопрос матери, почему ты не дала "сдачи" обидчику, искренне и горячо ответила: "Мама, так ведь драться плохо! Ему ведь больно будет!". Такие дети пытаются найти другие формы выхода из конфликта. Получаются, что они мудрее нас. Надо просто показать им, какие способы существуют. Например, мой 4-х-летний сын, сказал обидчику "Олег, ты ведешь себя неправильно, давай лучше замок из конструктора сделаем!" Помогло. (Парабина)

Как учить детей доброте? Как научить их делиться и нужно ли этому учить в современном мире? 
Говоря о добре и зле,приведу подобный пример, когда девочка на вопрос о "сдачи" обидчику, сказала: "А если я тебя ударю, тебе понравится?" Дети многие проблемы решают проще чем мы, взрослые.[[Участник: Швец Наталья Владимировна]]

=='''Разместите здесь свой совет:...'''==

Да, это большая проблема! Ребенку трудно объяснить, что оставаясь наедине с самим с собой, он не получает информации полезной для его психологичекого развития, что его обособленность лишает его в трудные минуты эмоциональной поддержки со стороны окружающих. Скорее всего, стоит начать с формирования интереса к близким людям: рассказывать (маме,папе и др.), обо всем, что их заботит,просить совета у ребенка по поводу решения каких-нибудь проблем. Если он будет в курсе всего, что вокруг него происходит, он может почувствовать как его жизнь становится более нсыщенной. Можно обращать внимание ребенка на поведение других людей, которым он может подражать, начиная, таким образом, формирование интереса к другим людям. Главное надо добиться, чтобы ребенок понял, что ему лично принесет его интерес к другим людям  и показать ему способы с помощью которых он добьется интереса к себе.   '''[[Участник:Nadezhda|Надежда Жесткова]]'''

{{t2}}
{{t1}}
<div style="float:right">
{|border=0
|<youtube v="Ax2sgpdx3aw" />
|}
</div>
''Мало кто из детей любит учиться в школе.  Это одна из проблем нашего несовершенного преподавания. Даже в старом добром советском мультфильме поднята эта проблема. Как привить своему ребенку желание самостоятельно приобретать новые знания, искать интересную информацию и применять ее в жизни?''
<!-- ↓ ... ↓ -->

Пожалуй, этот вопрос вызывает самые большие сложности для нахождения ответа... Действительно, почему наши дети в основной своей массе не любят школу? На форуме Щукинского района Москвы (есть и такой!) наткнулась на рассуждения родителей по этому поводу. Вот только два из них. '''OZZ:''' "Дети обычно любят всё новое. Логично, что существо стремится познать мир, в котором родилось и живёт. Но школу почему-то не любят. А, может, потому, что она не даёт реальных (полезных) знаний и умений, и дети это чувствуют? Может, они предпочитают школе ТВ и Интернет (или двор)? Ребёнок воспринимает любую доступную информацию некритически, и видит мир не так, как взрослый. У него складывается уникальная картина мира, и информацию он черпает прежде всего не в школе, а где-то ещё. Что определяет выбор источника информации? Чем можно увлечь ребёнка? И кто может это сделать? Судя по тому, что я слышу сейчас о своей родной школе, меня не удивляет, что учёбу там дети находят неинтересной (а и сам я также думал, когда там учился. Потом жалел... немного). Школа пытается сделать из детей что-то (конечный продукт, определяемый стандартами образования), не учитывая их личностных и возрастных (и других) желаний и потребностей. Симпатию и интерес у детей такая система вызвать НЕ может..."

'''Управдом:''' "Во-первых, сама по себе система не может быть интересной. Интересной ее делают люди. И не только учителя, а и родители ребенка тоже. Неоднократно замечала, как папа говорит, что мол, он тоже не любил в школу ходить, хулиганил и все такое, а мама наоборот - любила учиться, нравилось ходить в школу.  И какой вывод делает ребенок? (про которого взрослые думают, что он не понимает). Вывод: папа крут, папа школу не любил, прогуливал, я тоже буду прогуливать, тоже буду крутым smile.gif Вряд ли мальчик скажет, что хочет быть похожим на маму... И самое главное, все сидят и слушают папины рассказы про гулянки, все смеются, а ребенок мотает на ус и копирует поведение такого папы".

Участник: Кудрицкая Е.Б. Все с удовольствием мусолят тему о том, как плохи наши школы, какие там учителя мучители, но очень часто дети и домой идти не хотят, все чаще стали убегать из дома. 

Родители обсуждают учителей со своими детьми, а дети приходят в школу и рождаются конфликты.

Учение - это труд, а труд, к сожалению, требует усилий. Хорошо, когда у ребенка есть способности: хорошо развита память, мышление,и.т.д., он легко усваивает материал и если рядом с ним творческие учителя, то они организуют его деятельность так, что он не будет скучать на уроках. Каждый день для него будет открытием и он с удовольствие будет ходить в школу. Сложнее, когда каждое задание дается  с трудом, а дома раздраженные родители не желают помочь своему ребенку выполнить домашнее задание, а потом двойка, снова не выучен урок, родители в гневе, учитель недоволен. 

Мне очень жалко этих брошенных детей.

А папы, рассказывающие о том, как они прогуливали уроки - бравада, ну а что сказать ребенку если ты папа-двоечник? Вот и приходится им бравировать пропущеными уроками, выпитым в школе пивом. и т.д.

--[[Участник:Андреев|Андреев]] 08:39, 28 августа 2009 (UTC)Системы бывают разные, может наша и не самая совершенная, однако стоит ли всё валить на систему? В конце концов развивать у ребёнка ключевые компетенции и формировать познавательную активность можно и дома. Вот и ещё один камень преткновения, не всем родителям это надо.

--[[Участник:Скуленков|Скуленков]] 12:34, 28 августа 2009 (UTC)Как несовершенен этот мир, скажет пессимист, но прав ли он. Мне повезло мой ребёнок любит ходить в школу и немаловажная роль в этом принадлежит семье. Познавательная активность не только и не столько в школе формируется. Если ребёнку комфортно в семье то имея такой запас прочности он прекрасно будет чувствовать себя в любом коллективе. Если конечно этот эффект семейного комфорта не "парниковый". Важно на мой взгляд чтобы ребёнок правильно на учёбу мотивирован был.
=='''Разместите здесь свой совет:...'''==

=='''Разместите здесь свой совет:...'''==
{{t2}}
{{t1}}
<div style="float:left">
{|border=0
|<youtube v="j2DdTikbCzY" />
|}
</div>

''Как помочь ребенку в выборе будущей профессии?'' Монолит ([[Участник:Вера Аттарова|Аттарова Вера Васильевна,]][[Участник: Li_Ra| Расторгуева Лидия Николаевна,]] [[Участник:Lida rown| Ровнягина Лидия Вячеславовна,]][[Участник:Томилова Елена|Томилова Елена Анатольевна,]] [[Участник: alenka_ul| Ямкина Елена Владимировна]])













----
<!-- ↓ ... ↓ -->

=='''Разместите здесь свой совет:...'''==
Отношение ребенка к миру всегда эмоционально и личностно. В своих фантазиях он становится участником множества событий. Появление такой способности имеет огромное значение для его личности, ведь он все может в том мире. Думаю, каждый из нас  вспомнит(если сильно постараться) как ночью, ложась спать мы начинали фантазировать, разглядывая рисунок на ковре, пятно на потолке и т.д.  Наступает момент, когда ребенок обнаруживает, что может изменять мир, представляя различные  образы. Способность воображать дает ребенку новое ощущение - свободы и силы. В другом мире он может изменить все как захочет. Задача взрослых учить  жить в реальном мире, развивать контакты с реальными людьми и подводить к пониманию, что не все поддается нашим желаниям. '''[[Участник:Nadezhda|Надежда Жесткова]]'''


{{t2}}
{{t1}}
<div style="float:right">
{|border=0
|<youtube v="kptYJuVOXhU" />
|}
</div>
''Ваш ребенок растет рассеянным. Забывает учебники и тетрадки дома, путает время и место встречи, невнимательно слушает учителя... Как научить его концентрировать свое внимание?''

<!-- ↓ ... ↓ -->

=='''Разместите здесь свой совет:...'''==
*Группа 1. Подарить ребёнку мобильный ежедневник и завести гуглкалендарь и настроить на его сотовый телефон--[[Участник:Почаева Наталия|Почаева Наталия]] 11:56, 25 августа 2009 (UTC)

*Главное - планировать свой день с вечера! Вместе с ребенком, обсуждая и планируя свои и  его дела вместе с ним. Только примером (образцом) можно заложить фундамент будущему организатору--[[Участник:Журавлева Елена|Журавлева Елена]] 11:57, 28 августа 2009 (UTC)

*Можно посоветовать записывать важные события в напоминалку в телефоне. Воспитывать внимание с помощью игры, попробовать себя вести так же в отношении к нему, чтобы ребенок понял, что необходимо исправляться. У ребенка должно быть свое расписание, портфель лучше собирать с вечера. ГРУППА 2 --[[Участник:Горячева Татьяна|Горячева Татьяна]] 11:52, 25 августа 2009 (UTC)


*Это очень важная, на мой взгляд, проблема. Для того, чтобы помочь родителям, имеющим такого ребенка, нужна помощь профессионала. Кстати, в [http://km-school.ru "КМ-Школе"] есть неплохие психологические тренинги в курсах развития личности, которые помогают концентрировать внимание, формируют сосредоточенность и др. качества. '''[[Участник:Nadezhda| Надежда Жесткова]]'''

*'''Можно посоветовать записывать важные события,должно быть свое расписание, портфель лучше собирать с вечера и совместно. .  . Сорняки --[[Участник:Барыбина Светлана|Барыбина Светлана]] 

*Такие проблемы сейчас не редкость для младших школьников. Необходимо классному руководителю и родителям объединиться в решении этой проблемы и помочь ребенку в планировании дел на день (составление режима дня, перечня дел, памяток по выполнению чего-либо). Лучше будет, если родители и другие взрослые во всем будут сопровождать ребенка. Ни в коем случае не ругать и не выполнять работу за ребенка. На крайний случай, учителю начальных классов неплохо иметь второй комплект учебников --'''[[Участник:Володина Елена|Володина Елена]]''' 14:01, 21 января 2009 (UTC)↓ 

*Хорошо бы всей семьёй вести семейный календарь и разместить его на видном месте. Таким образом все члены семьи покажут своим примером, как быть организованным. А ребёнок может создать свой личный календарь в своей комнате и должен проверяться и отмечаться ежедневно. Родители по началу должны помочь ребёнку в этом.--- Tatyana, Counselor_ed

*Был опыт создания календаря, подвели родители а не дети, "к сожалению жизнь вносит коррективы" таков был комментарий. А что у ребёнка жизнь исключительно жёстким регламентом обладает? Отсюда мораль: Личный пример взрослого по организации своего времени хорош только если выполняется на тех же условиях что и предложены ребёнку т.е. "Равенство в семье необходимо" На мой взгляд конечно.--[[Участник:Андреев|Андреев]] 08:50, 28 августа 2009 (UTC)

*Согласна, прежде чем требовать от ребенка, взрослые должны продемонстрировать грамотное управление собственным временем. Если ребенок видит положительны пример постоянно, то это будет для него естественным и самособойразумеющимся. --[[Участник:Егорова Марина|Egma]] 16:02, 28 августа (UTC)  

*Организация и управление собственным временем - это важный момент в воспитании ребенка и важно приучать к организованности ребенка с самого детства. Для начала с маленькими детьми можно попробовать организовать собственный наглядный календарь событий и дел на день, например, из картинок или рисунков-записей на магнитной доске. А в дальнейшем, когда ребенок подрастет и уже будет владеть первичными навыками пользователя ПК, приучать его к использованию Интернет-ресурсов и социальных сервисов в его повседневной жизни, т.е. организации собственного времени. Думаю, результат будет тем эффективнее, если это будет совместная работа ребенка и родителя, чтоб ребенок видел, что это ответсвенная работа для вас обоих. ELenKA --[[Участник:EShubina|EShubina]] 09:05, 28 августа 2009 (UTC)

*Пожалуй все выше перечисленное весьма правильно. Однако могу предложить и свои пять копеек... Компьютерные игры (кончено в разумных количествах и не содержащие насилие) - хороший способ формирования произвольности поведения ребенка :) (Vanek} --[[Участник:Иван|Иван]] 11:24, 28 августа 2009 (UTC)

*--[[Участник:Скуленков|Скуленков]] 12:40, 28 августа 2009 (UTC)Согласен с коллегами, идеи стоящие. Мы с сыном играли в игру подсчитывая соотношение в течении недели неэффективно и эффективно потраченного времени. Как мне показалось результат удивил больше меня чем сына. Полезное занятие рекомендую. "Дневник открытий" ещё один интересный проект. Кстати полезен как детям так и взрослым ибо именно взрослые перестают удивляться ускользающей красоте и загадочности окружающего мира, скрываясь за дымкой суеты.

*Хороший инструмент - игры, требующие концентрации внимания и развивающие память. Это не обязательно компьютерные игры! Например, хорошая игра Лото! То что предлагает КМ тоже здорово! (БииБииБии --[[Участник:Баженов Илья|Баженов Илья]] 15:13, 28 августа 2009 (UTC))

*--[[Участник:Julia|Julia]]Если не позволять ребенку  принимать решения самому, быть самостоятельным, то мы получим инфантильного  молодого человека, за которого всегда  принимают решения. Но мы несем ответственность за своих детей и мы должны направлять их. Не будем же мы спокойно смотреть, как ребенок переходит улицу перед грузовиком. Родительский авторитет должен быть абсолютным, однако им нельзя злоупотреблять.

*Причины невнимательности могут быть разные и К каждому конкретному ребёнку нужен индивидуальный подход. Соблюдение режима дня, игры, развивающие память и внимание, собирать вещи с вечера, использовать напоминалки на телефоне. ----[[Участник:Борзенко Регина|Борзенко Регина]] 16:53, 28 августа 2009 (UTC)
''Ваш ребенок излишне самостоятелен и не прислушивается к авторитетам. Хорошо ли это и есть ли здесь повод для тревоги?''

Ну во первых не ругать! Возможно, опасный способ - попробовать родителю тоже стать забывчивым.Это дает возможность ребенку помогать родителям, и научиться быть ответственным. Кроме этого хорошо научить ребенка играть в шахматы, это игра развивает все необходимые качества. (ИзоЛьда)

=='''Разместите здесь свой совет:...'''==

Тревожиться не стоит, на мой взгляд, просто ребенок взрослеет и начинает демонстрировать свою независимость и самодостаточность. И он обязательно прислушается и построит обратную связь, если будет взаимодействовать с человеком которого он уважает и считает компетентным. Такого ребенка окружающие считают "сложным", ведь он задает трудные вопросы (как правило, много знает и хорошо учиться), может быть ярким лидером. Создайте ему условия для изучения оружающего мира, возможность самостоятельно углублять знания и как можно бережнее обращайтесь с его самолюбием. '''[[Участник:Nadezhda| Надежда Жесткова]]'''

Думаю, определённый повод для тревоги есть, так как не знаешь, как же всё-таки поступит ребёнок, если он не прислушивается к советам взрослых. Я больше бы уделяла времени такому ребёнку,вместе что-то делали бы - сначала, как он хочет, а потом - как я. Сравнение покажет, кто прав. А может быть ребёнок? Или мы слишком часто запрещаем нашим детям совершать какие-то действия самостоятельно?--[[Участник:Laevskaya|Laevskaya]] 09:00, 14 апреля 2009 (UTC)


Очень важно иметь хорошие отношения с ребёнком, доверительные отношения. Это поможет улучшить ситуацию. Хорошо ли это или плохо и является ли это причиной для тревоги, должны ответить родители, дети и учителя. --- Tatyana, Counselo_Ed

Думаю, что нельзя ругать ребенка, возмущаться его рассеяностью. Потому как тут может возникнуть внутренний протес, который не поможет решению проблемы, а только ее обострит. А нужно предложить ему игру, в которую включить и элементы тренировки памяти, и навыки жить по расписанию


От того, что ребенок все забывает, он наверняка чувствует себя некомфортно: его ругают, на него обижаются, он получает плохие оценки. Нормальный человек в любой из таких моментов расстраивается. Вот здесь и стоит поговорить с ребенком. Что случилось? (наругали в школе) За что? (забыл учебник) А почему ты его забыл? (я вообще забыл, что будет этот урок) А разве в дневнике уроки не записаны? (записаны, но я не смотрел, когда собирал портфель, времени не было - утром собирался) А что ты можешь сделать, чтобы больше тебя не ругали за это? И т.д. Если ребенок сам найдет причину и попробует сам найти вариант решения проблемы, то и ответственность за дальнейшие действия будет на нем. А на следующий день я бы вернулась к разговору и похвалила, если он выполнит то, что запланировал. --[[Участник:Via170|Волкова Ирина]] 07:25, 28 августа 2009 (UTC)

Интересно понять для начала кто эти авторитеты сформировал? Родители для ребёнка? Авторитет заслужить надо, тогда и к советам прислушиваться будут. Диктатура в семье недопустима.--[[Участник:Андреев|Андреев]] 08:50, 28 августа 2009 (UTC)

Если ребенок рассеянный, то первое, что ему не хватает - ЛЮБВИ и ОБЩЕНИЯ с близкими людьми, т.е. с родителями (и явно не виртуального общения, а "глаза в глаза"). Поэтому главный совет - включить в семейные традиции, напрмер, "вечерний семейный чай", но котором КАЖДЫЙ член семьи рассказывают о своих успехах и неудачах в течении дня. Тогда постенно со временем у ребенка выработается привычка постоянно анализировать все, что он делает. Кроме того, он всегда будет чувствовать поддержку семьи, что придаст ему уверенности в его поступках. (команда Дружба)--[[Участник:Гульнара Хайруллина|Гульнара Хайруллина]] 09:00, 28 августа 2009 (UTC)

Если самостоятельность ребенка не выходит за пределы разумного, то думаю не стоит тревожиться, но необходимо наблюдать за ребенком, нельзя его оставлять без наблюдения, чтобы вовремя успеть подсказать и направить путем обсуждения. Возможно, направить его самостоятельность на пользу делу - участвовать или выступить организатором классного сообщества по внеклассной работе, в котором бы ребенка общались, обсуждали, разрабатывали интересные для них сетевые проекты, наприммер. ELenKA --[[Участник:EShubina|EShubina]] 09:14, 28 августа 2009 (UTC)

Прежде всего помните что вы любите вашего ребенка не зато что он самый послушный, умный и т.п., а просто по тому что он есть! Скажите ему что вы его любите... быть может тогда он вспомнит что он ребенок и сможет позволить себе расслабится, положится на взрослого? (Vanek) --[[Участник:Иван|Иван]] 11:30, 28 августа 2009 (UTC)

--[[Участник:Скуленков|Скуленков]] 12:55, 28 августа 2009 (UTC)Как уже писал Выше на данной странице очень помогают игры, например собираясь в семейный поход каждый из членов нашей семьи укладывает свой рюкзак самостоятельно. Критерии оценки :"Необходимо и достаточно" первый этап легко оценить сразу: как упаковано, сколько занимает места, а вот в процессе похода выясняется все ли необходимое взято, что оказалось лишним и.т.д. выявляем победителя. Сейчас в походы уже не ходим а летаем, некогда не проверяя что положил ребёнок с собой, уже не ошибается. А вот по началу.... Ребёнок должен чувствовать себя членом успешной команды (своей семьи), думать своей головой чтобы внести общий вклад в успех, а не просто копировать поведение взрослых. Только начинать нужно не со школьником. Про авторитеты всё на мой взгляд просто, дети "что видят о том и поют", если родителей не устраивают "авторитеты" на которые ссылается ребёнок, возникает вопрос а где были они сами, когда эти авторитеты формировались — такое за день не происходит. Окружение ребёнка очень важно! И на последок про самостоятельность, на мой взгляд это великое благо. Никогда ничего не запрещал сыну на прямую, но всегда объяснял возможные последствия и необходимость принять за них ответственность. Это сформировало в ребёнке осознаность не в ущерб активной жизненной позиции.

Самостоятельность - это не плохое качество ребенка. [[Участник:Томилова Елена| Томилова Елена]]
{{t2}}
{{t1}}
<div style="float:right">
{|border=0
|<youtube v="gSpsC9q8bVs" />
|}
</div>

''Ваш ребенок одинок. Он не умеет выстраивать отношения в коллективе. Как ему помочь?''

=='''Разместите здесь свой совет:...'''==

Необходимо понаблюдать как ребенок чувствует себя дома, может быть он и там один? Надо подчеркнуть значение ребенка как члена семьи и выразить отношение к нему, например,  через вещи. Организовать жизненное пространство в квартире: свой стол, шкаф, полка, чашка и т.д. Очень важно, чтобы у него( как и у всех других членов семьи) было свое место за общим столом, любимое блюдо и т.п.. Так можно начинать формировать уважение ребенка к себе и налаживать его отношения с другими '''[[Участник:Nadezhda| Надежда Жесткова]]'''

Все мы  помним цитату из фильма: « Счастье, это когда тебя понимают». Понимать и принимать ребенка должны в первую очередь родители. А чтобы понять надо, наверно, просто разговаривать, а не выговаривать и отчитывать. А потом просто прощать и принимать своего ребёнка с его проблемами и недостатками. Хотя все это конечно банально.
--[[Участник:Егорова Светлана|Егорова Светлана]] 12:02, 23 апреля 2009 (UTC)
{{t2}}
{{t1}}
<div style="float:left">
{|border=0
|<youtube v="Vz-T68mpaic" />
|}
</div>
Необходимо начать с семьи - придумать обязанности по дому (возможно выполнение вместе), чаще обсуждать прожитое вместе, подчеркивать уважение к мнению ребенка на те или иные вещи. Что касается школьного коллектива, то можно действовать по тому же алгоритму.'''[[Участник: |Любовь Сергеевна]]'''
''Ребенок часто бывает неаккуратен, не любит умываться, чистить зубы, следить за своими вещами. Нотации не помогают. Какие есть приемы воспитания в нем аккуратности?''
<!-- ↓ ... ↓ -->

=='''Разместите здесь свой совет:...'''==

Нет приемов, одинаково эффективных для всех. Необходимо подбирать приемы индивидуально для каждого ребенка, опираясь на принцип: "Заставлять бесполезно". Прежде всего, конечно, собственный пример родителей и авторитетных для ребенка людей и литературных героев. Кроме этого, нужно терпеливо напоминать о выполнении норм личной гигиены, используя стихи, рассказы, сказки, мультфильмы, шутки, пословицы и др.--'''[[Участник:Баранова Екатерина|Баранова Екатерина]]''' 14:19, 21 января 2009 (UTC)

{{t2}}

''Многие из нас хотят воспитать в ребенке чувство прекрасного, умение видеть красоту. Как сформировать эту способность?''
Не надо читать нотации. Нужно прежде всего обратить вниание на себя. Не в Вас ли кроется причина этой неаккуратности? А ещё для ребёнка часто очень важную роль играет мнение сверстников. --[[Участник:Natacha|Natacha]] 11:49, 23 апреля 2009 (UTC)

=='''Разместите здесь свой совет:...'''==

Вероятно, чтобы научить своего ребенка стремиться к прекрасному, творить, необходимо иметь перед собой образцы, примеры прекрасного. Ребенку надо демонстрировать поведение, подчеркивать активность человека, который творит прекрасное и помогать ему усваивать формы такого поведения. Важно сформировать потребность овладеть тем, что умеют эти люди и самостоятельно двигаться дальше. '''[[Участник:Nadezhda| Надежда]]'''


Чтобы ребенок научился видеть и ценить прекрасное, родители сами, с самого рождения ребенка, должны в его присутствии обращать внимание на это прекрасное: на луну, иней, первые цветки мать-и-мачехи, звезды. И при этом не нужно специально акцентировать внимание ребенка – родители восхищаются в своей душе, а его душа подсознательно это впитывает. Папа-фотограф, например, несколько вечеров подряд увлеченно снимает закат солнца. Сын теперь каждый раз, видя закат, восхищенно удивляется: «Папа, смотри, какой сегодня закат!» Совет один: начни сам восхищаться и творить, не для ребенка, а для себя. И пусть он будет просто рядом.--[[Участник:Максимова Елена|Максимова Елена]] 09:49, 14 апреля 2009 (UTC)

{{t1}}
<div style="float:left">
{|border=0
|<youtube v="mffhGM-IFhM" />
|}
</div>

''У ребенка занижена самооценка…  Правильно ли поднимает самооценку мать Марфушеньки-душеньки?  А как решаете проблему вы?''
<!-- ↓ Место для внесения  изменений ↓ -->

=='''Разместите здесь свой совет:...'''==

'''[[Участник:Александр Лобок |Александр Лобок]]''' Совершенно не понял, при чем тут заниженная самооценка? И никакой "деятельности по поднятию самооценки" со стороны Марфушиной мамы тоже не вижу. А что же тогда вижу? Ну, например, сюжет про любовь. Про искреннюю и счастливую. Когда не важно, какой ты "объективно", а важно, что ты абсолютно прекрасен и изумителен в моих глазах. 
В том-то и беда нашего общества, что любовь Марфушиной мамы мы готовы воспринять с иронией и сарказмом. Мол, вот ведь дура-то какая, не может разобрать, что дочка ее не "королевна", а чистая уродина. А было бы иначе - может быть, и наше общество было немного более счастливым.  

'''[[Участник:Журавлева Елена|Журавлева Елена]]''' Если рассматривать данный фрагмент отдельно, а не в контексте сюжета фильма, то я бы сказала, что это прекрасный пример не только безграничной любви, но и психологической установки на успех. Как редко современные родители задумываются, что внешне благополучные дети очень нуждаются в правильном жизненном настрое, положительной установке к восприятию себя и окружающего мира.

'''[[Участник:Ольга 2108]]'''Я не согласна с тем, что данный персонаж обладает заниженой самооценкой. Но проблема заниженой самооценки у детей встречается достаточно часто. Истоки этой проблемы необходимо искать в семье. Многие родители совершают очень распространенные ошибки: не замечают достижений  собственного ребенка, а вместо этоо ставят в пример наиболее удачных  (как им кажется) сверстников. --[[Участник:Ольга 2108|Ольга 2108]] 09:52, 14 апреля 2009 (UTC)

Участник: Кудрицкая Елена Часто смотришь на ребенка: балованный, плохо учится и думаешь, за что толь-ко его родители любят? Мы родители должны любить своих детей просто потому, что они наши дети,радоваться с ними и горевать с ними, хвалить и ругать. Рассматривая этот сюжет можно говорить о слепой любви матери к своему чаду. Моя бабушка говорила, что самый страшный грех, обидить чужого ребенка. Эта женщина так и поступила.
{{t2}}
{{t1}}
<div style="float:right">
{|border=0
|<youtube v="wpSUMO2_9TQ" />
|}
</div>

''Есть мнение, что детей надо баловать и тогда они вырастают хорошими людьми... На ваш взгляд, надо ли баловать детей в детстве?''
<!-- ↓ Место для внесения  изменений ↓ -->

=='''Разместите здесь свой совет:...'''==

'''[[Участник:Александр Лобок| Александр Лобок]]''': Простите великодушно, однако ведь и этот сюжет вовсе не про баловство. Потому что ребенка "балуют" тогда, когда идут за его потребностями, за его желаниями. И это порою - ценно, порою - опасно. Как и всегда в педагогике - проблема в том, чтобы пройти по очень тонкой грани. Что же касается данного сюжета, то он совсем про другое. Здесь прямая противоположность баловству: здесь ребенку (причем достаточно великовозрастному) настойчиво навязывают какие-то потребности, активно закармливают какой-то условной кашей через систему внешней мотивации. Для многих педагогов и родителей это и в самом деле мечта: насильно накормить ребенка культурой, но чтобы ребенок при этом радовался и был счастлив. Так что для меня этот кадр - злая пародия на определенные представления об "идеальном образовании". И, увы, слишком широко эти "определенные представления" распространены!

{{t2}}

{{t1}}
<div style="float:left">
{|border=0
|<youtube v="k1l1LUokDys" />
|}
</div>
''Договориться с другими людьми так иногда непросто…. А вы умеете это делать? Готовы ли вы уступить?''
<!-- ↓ Место для внесения  изменений ↓ -->

=='''Разместите здесь свой совет:...'''==

'''[[Участник:Александр Лобок| Александр Лобок]]''': Вот и еще одна обманка. "Как бы" популяризация психологии, а на самом деле смешение смыслов по принципу "в огороде бузина". В кадре остроумная лошадиная болтовня с двумя слегка тугодумными героями. На этом остроумном переворачивании (не всадник верховодит лошадью, а лошадь верховодит всадником) и строится данный сюжет. И вдруг с какого-то боку появляется предложение пообсуждать вопрос о том, умею ли я договариваться с другими людьми и при этом  им уступать?
{{t2}}
{{t1}}

<div style="float:right">
{|border=0
|<youtube v="3UZG_GbwGQ8" />
|}
</div>

''Ваш ребенок ничем не интересуется, ничего не хочет делать… Как вывести его из этого состояния?''
<!-- ↓ Место для внесения  изменений ↓ -->

=='''Разместите здесь свой совет:...'''==

'''[[Участник:Александр Лобок| Александр Лобок]]''': Это же просто из серии "нарочно не придумаешь. Ну где в этом знаменитом сюжете "ребенок, который ничем не интересуется и ничего не хочет делать?" По-моему, все обстоит с точностью до наоборот. У Принцессы никаких признаков депрессии - наоборот, яростный протест против вынужденного заточения. Она до краев наполнена жаждой деятельности и жизни, и вся проблема заключается исключительно в том, что ей этого не дают.  И как же это надо было исхитриться,  чтобы увидеть в данном сюжете комментарий к проблеме ребенка, "который ничем не интересуется, ничего не хочет делать"! 
<!-- ↑ Место для внесения  изменений ↑ -->
{{t2}}

{{t1}}
<div style="float:left">
{|border=0
|<youtube v="CqtMRKDhylY" />
|}
</div>
''Ребенок не хочет делать то, чего вы от него добиваетесь... Как вы мотивируете своего ребенка на действия, необходимые вам?''
<!-- ↓ Место для внесения  изменений ↓ -->

=='''Разместите здесь свой совет:...'''==

Ну а тут просто за Хитрука обидно. Он сочинил мудрую притчу про маленького ребенка, который всегда принадлежит себе и не умеет встраиваться в формат взролого "надо". Десятки раз смотрел эту притчу, и всякий раз улыбался, видя в ней отражение и собственных педагогических глюков... И вдруг - мне предлагается рассказать про то, "как я мотивирую своего ребенка на действия, необходимые мне" '''[[Участник:Александр Лобок| Александр Лобок]]'''                                                                                                                                                                                                                                                          

Ребенка побуждают к действиям не столько слова, сколько примеры. Если, скажем, родители сами восседают перед телевизором, а ребенку говорят делать зарядку - толку не будет, это лишь спровоцирует конфликт. Впрочем, герои этого мультика пытались действовать и с помощью примеров, но тоже не сработало... Потому что примеры (как и слова) должны исходить от того, кто обладает в глазах ребенка авторитетом и эмоционально привлекателен для него. Если бы режиссер сначала хоть как-то расположил к себе девочку, а уже потом показывал, как нужно плясать - эффект оказался бы совсем другим '''[[Участник:Грецов Андрей Геннадьевич| Андрей Грецов]]'''                                                                                                                                       --   

Добрый день, Александр. У меня вопрос по поводу неумения ребенка встраиваться в формат взрослого "надо". Наш ребенок, пятилетний Олежек, на занятиях у логопеда отказывался выполнять некоторые упражнения, на что ему было предложено больше на занятия не приходить. Он ответил: "Мне это не надо, меня и так все понимают, но мама все равно будет приводить". Вы считаете не стоило водить Олега к логопеду?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     
''[[Участник:Nadezhda| Надежда]]'''



Дорогая Надежда! Начнем с того, что пятилетний ребенок на то и пятилетний ребенок, что в нем доминирует «самостная», а не внешняя учебная логика. И если он отказывается выполнять какие-то логопедические упражнения, а логопед на это сердится, то означает это лишь одно: к ЭТОМУ логопеду водить Олежку действительно не стоит. Выглядит, мягко говоря, непрофессионально. А работа с детской речью – это такая область, где лучше уж вообще остаться без помощи профессионала, чем пользоваться помощью плохого профессионала. Как отличить хорошего детского логопеда от плохого? Очень просто. Если речь идет о специалисте, работающем с пятилетним ребенком, то очень важно, чтобы этот специалист мог уметь работать В ЗОНЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ этого ребенка. Стало быть, логопедические занятия должны вызывать у такого ребенка интерес и желание заниматься. Если же специалист не может вызвать детского интереса к своим занятиям, он плохой специалист. Это, простите, аксиома. Ведь речь идет не о семи-восьми летнем ребенке, когда работа с внешним учебным «надо» является возрастной нормой. Пять лет – это совершенно другой возраст, и здесь с учебным «надо» нужна крайняя осторожность, если мы не хотим вызывать у ребенка крайнюю степень отторжения. Что же делать, если хорошего, профессионального логопеда в наших ближайших окрестностях не наблюдается? Прежде всего - задуматься о собственных ресурсах помощи ребенку в его речевом развитии. Прежде всего – много разговаривать, много читать, и при том поощрять разные формы речевой активности своего ребенка. При этом искренне радоваться всякий раз, когда речь ребенка становится более чистой и яркой. Очень важно, чтобы у ребенка возникла МОТИВАЦИЯ на коррекцию собственной речи. Разумеется, в том случае, если у него есть действительные речевые проблемы (а то ведь бывает, что проблемы не в речи ребенка, а в головах у взрослых, которых эта речь почему-то не устраивает). А если вы хотите, чтобы у ребенка возникла действительная мотивация на коррекцию своей речи, важно на каком-то этапе научиться тормозить свою собственную активность по расшифровке того, что говорит ребенок. Это в два-три года, когда речь ребенка еще крайне несовершенна и смутна, чрезвычайно важно прилагать усилия и угадывать, что ребенок имеет в виду. Но в пять лет ребенок уже достаточно взросл, чтобы поднимать его речевую планку. Олежка ведь очень точно говорит: «Мне это не надо, меня и так все понимают!»
Иногда и вправду бывает так, что ребенку уже пять лет, а окружающие понимают его речь только ценой героических усилий. И в пять лет это, конечно, неправильно. В этот период времени – особенно когда ребенок только-только научается говорить безостановочно -нужно уметь тормозить его речевой поток, вслушиваясь в него и пытаясь разобрать, что же на самом деле пытается сказать ребенок. Взрослый не должен бояться тормозить ребенка и просить его повторить то, что оказалось невнятным. Во всяком случае, ребенок должен четко чувствовать, что его речь существенна и интересна для взрослых, что ясность речи – условие того, что ты будешь услышан.
Важнейшим инструментом прояснения речи оказывается ее запись. Запись на магнитофон, на видео – а затем переведение этой речи в письменный формат. Причем – дословно! Вот где искусство артикуляции оказывается востребовано по полной программе! Вот где потребуется реальная помощь Олежки: «ну-ка, помоги мне разобраться, что ты тут говоришь?! И я уверяю Вас, что если Олежка увидит, что его речь по-настоящему Вам интересна и важна, что Вы пытаетесь ее расшифровать и в точности записать, но при том у Вас далеко не всегда это получается – у него появится мощная внутренняя мотивация на коррекцию собственной речи, и никакая помощь внешнего логопеда здесь уже, поверьте, не потребуется! '''[[Участник:Александр Лобок| Александр Лобок]]''' 

Cпасибо большое, Александр, за подробный, участливый ответ. И все-таки я за логопеда, за то, чтобы родители бегом бежали к специалисту(хорошему), когда в 5 лет, содержимое речи их ребенка понятно только бабушке, а маме с папой нужен перевод. Нам повезло логопед нам попался не сердитый и плохой, а хороший специалист. Добросовестно поработала с ребенком и нам дала рекомендаци как нам - родителям помочь нашему ребенку. Я не стала разбираться какая у него была мотивация : свою речь корректировать или все-таки как-то "надо" понял (по-своему - не улыбайтесь или вы сердитесь?), может что-то еще. Самое главное, что он говорит и "Р" и "Л". 
Да, а специалиста очень трудно найти, это я только сейчас понимаю, когда вижу как другие мучаются. Спасибо!''[[Участник:Nadezhda| Надежда]]'''
                                                                                                

Ребёнок - зеркало своих родителей. Нельзя научить или заставить его делать то, что что он не видит в реальной, повседневной жизни в своей семье. Обучение ребёнка надо начинать (или продолжать ) с его родителей. Родители став союзниками школы очень много могут сделать для своего ребёнка, а следовательно всем будет большая польза.    --[[Участник:Елена Иванова|Елена Иванова]] 11:18, 23 апреля 2009 (UTC)                        

{{t2}} 
{{t1}}
<div style="float:right">
{|border=0
|<youtube v="pmHwprSGkFg" />
|}
</div>
''У вас робкий ребенок…  Объясните именно такое поведение Настеньки. Почему именно так отвечает Настенька Дедушке Морозу?''
<!-- ↓ Место для внесения  изменений ↓ -->

=='''Разместите здесь свой совет:...'''==

'''[[Участник:Александр Лобок| Александр Лобок]]'''
Ну и при чем тут робость? Весь сюжет - про подвиг терпения и смирения, про некую внутреннюю силу воли и духа. И, увы, как и в первом случае, сюжет фантастический, нереальный, сказочный. Хотя порою что-то подобное в нашей жизни и случается. Это когда мы оказываемся сильнее и взрослее самих себя и не впадаем в инфантильную истерику в неких сложных жизненных ситуациях. Вот понять бы - за счет чего мы обретаем в себе этот ресурс силы и взрослости. А вообще - очень печально, когда некий художественный текст предлагают проинтерпретировать с помощью категорий из учебника психологии. Мне кажется. в этом случае происходит двойная смерть: с одной стороны - смерть художественного текста, а с другой - смерть психологии. 
С детства умиляли вопросы типа: "Объясните поведение Татьяны Лариной во время ее последней встречи с Онегиным! Почему именно так ответила Татьяна Евгению?!"
{{t2}}

{{t2}}
[[Категория:Соцобраз]]



Дети, которые не могут постоять за себя, чаще всего, чувствительнее и добрее. Я знаю одну девочку, которая, на вопрос матери, почему ты не дала "сдачи" обидчику, искренне и горячо ответила: "Мама, так ведь драться плохо! Ему ведь больно будет!". Такие дети пытаются найти другие формы выхода из конфликта. Получаются, что они мудрее нас. Надо просто показать им, какие способы существуют. Например, мой 4-х-летний сын, сказал обидчику "Олег, ты ведешь себя неправильно, давай лучше замок из конструктора сделаем!" Помогло. (Парабина)
{| cellpadding="10" cellspacing="5" style="width: 100%; background-color:#F0FFF0; margin-left: auto; margin-right: auto"
| style="background-color: ; border: 2px solid #008B00; height: 60px;" colspan="2" |


[[Изображение:Mary.gif‎|left|80px]] Пошли, Юля, я тебе еще интересную вещь покажу - на сайте регулярно проводятся  мастер -классы. Много времени не отнимают, зато столько нового открываешь. Пошли посмотрим! 

[http://socobraz.ru/index.php/%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%82-%D0%BC%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80-%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%81_%D0%9E%D1%86%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0_%D0%B4%D0%B5%D1%8F%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8_%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE_%D1%80%D1%83%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8F/_%D0%9A%D0%B8%D1%81%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%B0_%D0%9D.%D0%90. КВЕСТ! УРА! ССЫЛКА НА ПРОДОЛЖЕНИЕ ИГРЫ]
  

|}



{| cellpadding="10" cellspacing="5" style="width: 100%; background-color:#F0FFF0; margin-left: auto; margin-right: auto"
| style="background-color: ; border: 2px solid #008B00; height: 60px;" colspan="2" |

[[Изображение:Вариант2a.jpg‎|left|50px]]<p style="text-align:left;font-size:155%;color:#008B00;">'''КВЕСТ! УРА! ВЫ ВЕРНО НАШЛИ ОБЪЕКТ!''</p>

[[Изображение:Mary.gif‎|left|30px]]Вот тут и описан наш трудный случай. Давайте и мы подумаем, а как можно решить ситуацию. 

Напишите ваш вариант решения проблемы. Для этого нажмите справа около ситуации на ссылку "Править", в открышемся окне оставьте сообщение и нажмите "сохранить страницу". После написания сообщения в самом низу страницы ищите ссылку на продолжение игры)

'''''Ваш ребенок растет часто зависает за компьютером, играя в компьютерные игры, или сидит в Интернете.  Как вернуть его в нашу реальность?'''''

Я как родитель с такой проблемой не сталкивалась. Но сегодня родители бьют тревогу, и им надо помочь. 1) Продумайте с ребенком режим труда и отдыха, 2) выставьте временные рамки несидения за компьютером, 3) проводите как можно больше времени вместе с ребенком, 4) запишите его в секцию (например, самообороны), на какие-нибудь курсы (например, английского языка). Побольше терпения и успехов Вам и Вашему ребенку! (Инсайт)

Обязательно нужно заполнить ребенку свободное время. Это может быть спортивная секция, кружок, танцы, курсы - все что угодно, главное, чтобы это заинтересовало ребенка. В выходные - семейные вылазки на свежий воздух. Включение ребенка в выполнение домашних обязанностей. Когда свободного времени останется немного, ребенок начнет учиться его планировать... /Масленица/


Ребёнок должен чётко осознавать, когда он может посидеть за компьютером. А для этого его день должен быть чётко рсписан(секции, кружки, занятия по дому ит. д.). Но и этого недостаточно. Необходимо, чтобы у ребёнка был широкий круг общения в реальной жизни. Здесь очень аккуратно родители могут направлять ребнка в нужном направлении и,конечно, принимать сами активное участе в общении с ребёнком. Главное, чтобы ребёнок не чувствовал сбя одиноким!
Баскакова (Масленица)

:Согласна с коллегами в том, что, во-первых, необходимо воспитывать в ребенке потребность в соблюдении режима дня, чтоб без этого он не мыслил своего время препровождения. Для этого он должен быть занять во всевозможных развивающих организациях.

Во-вторых, ребенок должен чувствовать себя незаменимым для общества: для семьи, для друзей, для класса...

В-третьих, необходимо показать ребенку на примерах, что Интернет может помагать, но не заменять реальность.
[[Участник:ira.tref|Трефилова Ирина Михайловна]]

Я как родитель с такой проблемой столкнулась.Ребенок не хотел  вылезать  из компьютера. Сейчас мы 2 раза в неделю ходим занимаемся в спортивной секции,вечерами больше читаем, за компьютером проводим всего 15-20 минут за вечер.Стараюсь больше времени проводить с детьми, завлекая их различными играми.[[Участник:Shamanaevaor|Шаманаева Олеся Романовна]] 

Действительно, это серьёзная проблема. Не смотря на то, что нам 5 лет, мы уже "подсели" на компьютерные игры. Стали ограничивать во времени, пошли на подготовительные курсы, ходим на творчество. Вечерами занимаемся развивающими играми(конструкторы, пазлы, барельефы), перед сном много читаем! КирилловаТС(Масленица)

<!-- ↓ ... ↓ -->